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【蓝宇外语学校】

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人们多以负向的眼光看待“冲突”，却并不知道“冲突”本身所包含的积极、正面的意义。许多时候，“冲突”是孩子认知世界、人际交往、思维形成的重要途径，是成长的必经历程！

 

01

 

我们先来回顾这样的一个情景：

 

哥哥把自己的玩具借给妹妹玩，过了一会呢，哥哥又想把玩具拿回来。可这个时候，妹妹正玩得起劲呢，根本就不想给。

 

于是，哥哥冲上去就去抢，俩人就打起来了。结果，哥哥抢回了玩具，妹妹嚎啕大哭，而且两人身上都留下了几道抓痕。

 

 

 

遇到这样的问题，你是怎么解决的呢？

 

●简单粗暴呵斥型

“不许打架，全都给我松手！”

“再抢玩具，都不要玩了！”

 

●苦口婆心讲道理

“在一块好好玩啊，怎么能动手抢呢！”

“有东西，大家要学会分享！”

 

●弱势群体导向型

“你是哥哥，要让着妹妹，你看妹妹都哭了。”

“玩一会又不会坏。”

 

●武断做出决定

“你俩轮流玩，一人玩一会。”

“这个玩具我没收了，玩其他的吧！”

 

可是，结果你会发现这些方法，并不能很好地解决问题，为什么？

 

因为，你只是单纯地站在自己的角度，告诉孩子要怎样不要怎样，而没有试图去引导孩子思考为什么。

 

也就是说，你只是简单地代替孩子思考，而没有教他怎样去解决冲突。

  

 

也许在你的意识里，打架是不好的行为，所以你会跟孩子说“不许打架”。但对孩子来说，他想不通为什么打架是不对的。

 

你们以各自的思维模式去看待一个问题，结果当然是各说各的，谁都说服不了谁。

 

02

 

那正确的做法是怎样的呢？我们来看看这位妈妈是怎么做的：

 

——妈妈：发生了什么事？【其实这是在帮助孩子重新认识这个问题，并获取更多信息。】

——哥哥：她拿了我的玩具不还我！

 

——妈妈：你为什么一定要在那个时候把玩具拿回来呢？

——哥哥：可是她已经玩了好久了。

 

我们平时在教育孩子的过程中，经常会犯的一个错误，就是强迫孩子去分享自己的物品。这对孩子的伤害是很大的，不利于树立其物权意识。

 

分享是美德，需要鼓励但切忌逼迫。这位妈妈显然意识到了，孩子已经跟别人分享了自己的玩具，他们的谈话继续……

 

 

 

——妈妈：你这个时候把玩具抢回来，那妹妹会怎么想呢？

——哥哥：她很生气，可是玩具是我的呀！【这是促进孩子对事情结果的思考，引导孩子说出对方的感受，就是要去猜想别人是怎么想的。】

 

——妈妈：那你去抢玩具的时候，妹妹做了什么呢？

——哥哥：她不给，还动手打我。

——妈妈：那当时你的感受是怎样的呢？

——哥哥：我也很生气。

——妈妈：你看，你这样做两个人都不开心，你能想个办法即能拿回玩具，而且你们俩都不会生气吗？【这是在引导孩子去思考解决问题的办法】

 

——哥哥：我先跟她好好说说。

——妈妈：嗯，如果妹妹还想玩，不给你怎么办呢？【继续鼓励孩子思考事情的结果，并试着去想出更多的解决方法。】

——哥哥：那我就先把我其他的玩具给她玩，或者先约定好玩的时间。

——妈妈：你真厉害，都想出两种解决办法啦，不防去试试看吧！

 

你看，这段对话主动权完全在于孩子，所有的答案都是他自己想出来的，而不是我们来告诉他怎样做。

 

这时候孩子通过自己的努力解决了冲突，会有一种很大的成就感，这种成就感会促使他独立地去思考解决更多的问题。

 

所以，请记住，我们是要教孩子如何思考，而不是教他思考什么！

 

——

 

 

相信很多爸妈，甚至学校的老师，都曾处理过孩子之间的冲突问题。

一会这个孩子跟你告状谁谁抢了他的玩具，一会那个孩子跑来跟你说谁和谁打起来了……类似的问题层出不穷，真的让人心烦气躁，毫无招架之力。

 

其实，这些问题都属于社交的范畴。如果抛开这些表象，了解其行为背后所折射出的儿童心理，会让你更好地对待这类问题。

 

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